Un hamster de laboratoire dis a un de ses congénères: tu vois le grand homme en blouse blanche ? et bien je l'ai dressé: à chaque fois que j'appuies sur le bouton, il me donne une cacahuète

Si, au restaurant, vous avez une mouche
Dans votre assiette, ne la tuez pas...
La bouffe s'en charge...


La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.


Même avant l'apparition du string,
On avait tous deux fesses.

Le travail est la meilleure chose au monde. Soyons généreux, laissons-le aux autres!"

Celui qui s'endort avec le cul gratte se reveille avec les doigts qui puent

La confiture, c'est comme l'intelligence : moins on en a, plus on l'étale

le mariage, c'est partager a deux les emmerdes qu'on aurait pas eu en restant seul

L'intelligience a ete invente par un type vachement malin. La connerie c'est autre chose : C'est une creation collective.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Que risque- t'-on a traiter G.W.Bush d'andouille?
cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.

Deux amis discute:
-dit moi, si je te trompe avec ta femme, on est Amis?
- non!
- On est copain?
- Non!
- On est ennemi?
- Non
- On est quoi alors????
- On est quitte.

Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif s’il vous plait
Le pharmacien lui vend son préservatif. Mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernier préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrivent. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier. Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille:
Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux...
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas
du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

- Ce p'tit con,à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré...

"C'est superman qui vole au dessus de New york, il est chaud comme la braise, il a vraiment envie de baise. Il se dit "merde, j'arriverai jamais à choper une femme, comment faire?" Son excitation monte crescendo, il en peux plus, soudain il voit Wonder-woman,sur un toit, les jambes écartées, comme si elle n'attendait que lui! il réfléchit à toute vitesse, il ne sait pas comment faire pour la sauter car il a peur qu'elle le tabasse! Il tourne, il tourne puis il a une idée "ça y est je sais comment faire, j'y vais vite fait, je la baise tac-tac-tac-tac et je me sauve ni-vu ni-connu, je serais super rapide !elle me verra pas !" tout content de lui, il prend son élan et fonce... tac-tac-tac-tac, il a fini ! personne n'a rien vu. Wonder-woman dit : oulala, je sais pas ce qui c'est passé, là! j'ai senti un truc!" et là, l'homme invisible dit : "je sais pas ce que c'était mais j'ai le cul en feu!"

Toilettes en France

Pourquoi les français disent-ils toujours: "Je vais aux toilettes." alors qu'en Belgique nous disons: " Je vais à la toilette."?

Parce qu'en France c'est bien connu, il faut toujours essayer plusieurs toilettes avant d'en trouver une qui est propre.

Neurones au cerveau

Suite à une autopsie du cerveau d'une blonde et d'une vache, on a découvert que la blonde a un neurone de plus que la vache. Pourquoi?
Pour éviter qu'elle chie partout.